Piadas
1 Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Ambos têm a probabilidade de UM em UM milhão de se tornarem gente.
2 O gago, no ônibus, pergunta ao cobrador:
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- Po-por fa-favor, que ho-horas são?
E o cobrador calado.
- Po-por fa-favor, que ho-horas são?
O cobrador permaneceu calado. O gago, já irritado, perguntou pela terceira vez:
- Po-por fa-favor, que ho-horas são?
O cobrador não disse uma palavra. O gago, muito irritado, desceu do ônibus resmungando:
- Po-poxa e-e-esse cobrador é mu-muito ma-mal-educado.
Um homem, que presenciou toda a cena, perguntou ao cobrador:
- Por que você não disse as horas para o gaguinho?
- É po-porque eu também sou ga-gago. Ele ia pe-pensar que eu ta-tava de go-gozação.
3 A professora pergunta ao Juninho:
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- Na frase: “Elizeu comprou um carro e não pagou”. Onde está o sujeito, Juninho?
- No mesmo lugar que meu pai. No SEPROC, professora.
4 O sujeito chega em casa mais cedo e encontra a mulher ofegante, nua, deitada na cama.
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- O que houve meu amor?
- Não estou me sentindo bem – diz, com a mão na altura do coração.
O marido, desesperado, pega o telefone para chamar ajuda e seu filho, abaixando-se na cama, diz:
- Pai, tem um homem pelado embaixo da cama da mamãe!
O marido abaixou e encontrou o seu melhor amigo. Indignado, disse:
- Pelo amor de Deus, Marcos! Minha mulher está sofrendo um infarto e você fica aí assustando as crianças
5 No cinema, o sujeito estranha que, ao seu lado, um homem assiste ao filme com um cachorro. Estranha mais ainda, que o cachorro ria como se fosse um humano, das cenas que passava na tela.
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Não conseguindo se conter, comenta com o dono do animal:
- Cara! Estou impressionado! Seu cachorro não para de rir do filme!
O dono:
- Eu também estranhei! Ele tinha detestado o livro!
6 O Manoel está no velório, à beira do caixão em prantos, quando chega o Joaquim e pergunta:
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- Ó Manoel. Quem é o morto?
O Manoel, muito emocionado, vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
- Ele!
7 O Juquinha chega atrasado e a professora pergunta:
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- Qual o motivo do atraso, rapazinho?
- Culpa do meu pai, professora. Eu queria pescar e ele não deixou!
- Que ótimo! Seu pai se preocupa com você!
- Nada professora... Ele disse que a isca mal dava pra ele!
8 O paciente, de aproximadamente 40 anos, faz um check-up completo de saúde na capital. O médico começa as perguntas:
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- Bebe?
- Uma taça de vinho durante a refeição e uma dose de uísque na hora de me deitar.
- Fuma?
- 1 charuto em companhia ao uísque.
- Sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só isso? – pergunta o médico - Com a sua idade e saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!
- Pois é doutor, se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena no interior...
9 Dois condenados são postos na mesma cela, no mesmo momento. Um deles pergunta:
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- Quantos anos você pegou?
- 30! E você?
- 28! – respondeu
O primeiro, educadamente, diz:
- Bom... Você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
10 O filho de Manoel estudava nos Estados Unidos e mandou um presente ao pai. Ansioso, o gajo abriu o pacote, e tirou um espelho com uma bela moldura parecida com um porta retrato.
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Vendo sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Maria! Nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como o pobrezinho está acabado!
Maria, espiando por cima do ombro do marido e, disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!
11 Na faculdade, um aluno bichinha pergunta ao professor de matemática:
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- Professor! Matematicamente o que é ser gay?
O professor, mais bichinha ainda, responde:
- É ser como eu. Ter um CUEFICIENTE!
12 Manoel trabalhou por dois anos no Brasil e voltou, enfim, para a terrinha. Lá chegando, foi correndo ver a Maria.
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Após beijos e abraços, ele confessa:
- Maria, o Brasil é um belo país. Cheio de lindas mulheres e eu não consegui resistir e acabei me envolvendo, opá.
Maria arregalou os olhos, e ele continuou:
- Mas quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e na mesma hora, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorrisinho e respondeu:
- Também pensei muito em ti, Manoel... Mas sabe como é né, sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima
13 Em discurso inflamado na câmara dos deputados, o político diz:
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- Por isso resolvi entrar na política na época do primário!
O presidente, estranhando, pergunta:
- Vossa excelência começou a vida política quando estava no primário?
- Sim. Senhor presidente! Certo dia, meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje, lhe darei 1.000 reais, toda vez que você tirar uma nota maior que sete".
E continuou:
- No dia seguinte, nobres colegas, chamei a professora de lado e falei: "Escuta, Dona Dinorá... O que a senhora acha de ganhar uns 500 reais de vez em quando"?
14 A professora:
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- Quem é o autor grego da frase: “Só sei que nada sei”?
Juquinha:
- Puta que pariu professora! Vai me dizer agora que o Lula é grego!
15 O homem chega cabisbaixo no bar e o a amigo pergunta:
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- O que houve?
- Meu filho de 10 anos engravidou a empregada.
- Mas como?
- Ele furou as camisinhas!
No consultório do clínico geral:
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- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Já foi ver um psicólogo?
- Não, não. Só vejo crocodilos azuis.
Diz o médico:
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- Seu marido vai ficar bem. Dentro de uma semana começará a trabalhar.
A mulher responde:
-Oh! Que milagre, ele nunca trabalhou!
Três amigos discutem qual será a profissão dos filhos.
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O primeiro diz:
- Meu filho vai ser advogado, afinal ele passa o tempo todo discutindo.
O segundo diz:
- O meu vai ser veterinário, porque passa o tempo todo cuidando de animais.
E o terceiro arremata com ar de desânimo:
- E o meu acho que vai ser garçom, porque por mais que eu chame, ele nunca atende.